Rabais fidélité

Ou l’art de nous faire chanter pour trente sous

Bienvenue dans votre supermarché préféré, là où faire l’épicerie est devenu une épreuve de téléréalité. Vous pensiez acheter un litre de lait? Détrompez-vous. Ici, c’est Occupation double version allée 12.

Épreuve 1 : accumuler des points de fidélité. Mais attention, seulement si vous avez l’appli téléchargée, le mot de passe validé, la carte synchronisée, et que Mercure est en rétrograde.

Épreuve 2 : circuler dans la bonne direction, sinon les rabais s’autodétruisent.

Épreuve 3 : entonner Alouette, en bobette devant le frigo à yogourts, sous l’œil suspicieux d’un employé qui vous juge parce que vous avez oublié un couplet, celui où on lui plume le dos.

Si, par miracle, vous survivez à ce parcours initiatique, vous obtenez… 55 cennes de rabais sur un pot de mayonnaise industrielle. Bravo, grand gagnant, vous êtes officiellement l’Idiot de la semaine (faudra que je relise ce roman un jour!).

Pendant ce temps-là, les compagnies dépensent des millions à inventer ces numéros de cirque. Millions qui pourraient, tiens je sais pas moi, servir à juste baisser les prix. Sans carte magique. Sans danse du ventre. Sans humiliation publique.

Mais non. On préfère transformer le consommateur en acteur bénévole d’un grand show de boucane en plein supermarché. Parce que le vrai rabais, c’est eux qui l’encaissent.

Pis sincèrement, le seul show qui compte, c’est celui de la facture qui baisse et ça, c’est pas pour demain.